Bet tai dar buvo niekis, palyginti su tuo, kas dėjosi žmonių galvose. Štai Kanų kino festivalyje Romanas Polanskis (1933) pristatė naujausią savo filmą "Iškritusios Bellos Hadid krūtys", kuriame buvo pasakojama visai ne apie pavadinime minimą modelį ir turčiaus dukrelę bei kito žymaus modelio vardu Gigi seserį, o apie tai, kaip Kim Kardashian celiulitas atskleidė, jog žmoniją slapta valdo ateiviai- kosminiai driežai.

Įkvėpti šio kino šedevro, vienos grožio klinikos chirurgai sumanė taikyti specialią, gana pigią nekaltybės atkūrimo operaciją, vietoj mergystės plėvės klientėms įmontuodami paprasčiausią polietileno dangą iš statybinių reikmenų parduotuvės.

Tačiau apie šiuos planus sužinojo neįvardyta kompiuterinių įsilaužėlių grupuotė, kuri vėliau dar ir pagrobė įrodymus: klienčių duomenis bei intymias nuotraukas prieš ir po operacijų.

Pasekmė – buvo pradėti šantažuoti ne tik chirurgai, bet ir jų pacientės.

Kitame to paties miesto gale tą pačią dieną nuo karščio apkvaitęs klajojančio cirko klounas atidarė visus vagonus, kuriuose gyveno cirko triukus atliekantys primatai. Šimpanzės, gorilos, gamtos ir Dievo raudonais pasturgaliais apdovanoti babuinai bei įvairūs smulkesni žmogaus giminaičiai ištrūko į laisvę.

Siautėdami ir versdami žmonijos darbo vaisius anarchijos dalimi, jie priartėjo prie alkoholinių gėrimų parduotuvės, kur išlakė visas letena pasiekiamas šios substancijos atsargas.

Kvaili primatai, nejausdami saiko, greitai pradėjo šuoliuoti ant baltosios karštinės ristūnų. Vis dėlto beždžionėms tą dieną nebuvo lemta mirti. Jos ne tik nenugaišo nuo išgerto vyno, alaus, brendžio, konjako, šampano ir viskio kokteilio, bet baltoji karštinė padėjo patirti dar ir religinį nušvitimą, perkėlusį jas į kitą evoliucijos lygmenį.

Nors jos ir netapo homo sapiens, tačiau įgijo pakankamai proto, kad imtų save laikyti politine partija ir nuspręstų šturmuoti parlamentą. O šis kaip tik buvo tuščias, nes tą dieną buvo pirmadienis, metas, kai politikai savąjį laiką skiria susitikimams su rinkėjais.

Savo letenėlėse turėdamos visą galią, jos ėmė svarstyti, ką gi čia įstabaus nuveikus. Ir – bingo!

Alkoholio teikiama išmintis pasufleravo naujajai valdžiai stulbinamą idėją: jeigu mes pačios netampame žmonėmis, vadinasi, likusią žmoniją reikia "nuleisti" iki mūsų lygio.

Ir kaip tokiai idėjai paprieštarausi, jeigu ji ne šiaip išmintinga ar protinga, o tiesiog geniali. Ne veltui antikos žmonės sakydavo: "In vino veritas" (lot.), o tai reiškia, jog tikroji tiesa yra vyne (arba bet kokios rūšies psichotropinėje medžiagoje).

Bet kaip tą padaryti? "Sugalvojau, – beždžionių kalba sušuko vienas šimpanzės patinėlis, kurį prižiūrėtojai buvo išmokę vaidinti keltų druidą, – uždrauskime alkoholį." "Priverskime visus maudytis šaltame vandenyje", – paantrino babuinas, kurį klounai, stebint žiūrovams, versdavo kišti savo sėklides į ledinį vandenį. "Patyčios, patyčios – ŽIV yra Dievo bausmė!" – sušuko gorilų patelė. "Demokratija ir žodžio laisvė kenkia dvasingumui, iš Rusijos galima daug ko pasimokyti", – pritarė antroji.

Ir puolė beždžionės leisti įstatymus. Pradėjo jos vis dėlto ne nuo alkoholio pramonės, o nuo žiniasklaidos, tačiau, kadangi su šia nieko neišėjo, vėl grįžo prie svaigalų. Ir kokių tik absurdiškų įstatymų jos neišleido: visą pasaulį netrukus apėmė farso ir grotesko kupinas chaosas. Bet žmonės buvo užburti vasaros metu krintančio sniego, tad niekas į nieką nekreipė dėmesio. Na, beveik niekas. Sveiko proto likučius išsaugojo minėta kompiuterinių įsilaužėlių grupuotė, kuri pavogė grožio klinikos klientų duomenis.